Abraço de urso.

Em tempos modernos nada mais natural que o abraço entre homens. Entre os brasileiros então, povinho caloroso, o contato sempre foi mais natural do que em países mais gelados.

Hoje em dia inclusive, já é mais do que comum o beijo na bochecha entre homens mais íntimos, como melhores amigos. E nada disso tem a ver com sua sexualidade. Se você não consegue receber ou dar um beijo num homem é porquê tem medo de gostar.

Abaixo veja um vídeo explicativo de como abraçar seus amigos sem más interpretações ou situações desconfortáveis.

Via Homens Modernos

Da série: Samuel L. Jackson usaria.

Não sei quem se lembra, mas Samuel L. Jackson em Pulp Fiction, tem uma carteira muito peculiar. Nela encontra-se a inscrição "Bad Motherfucker". Traduzindo: "Filhodaputa do Mal". E ele é mesmo.

Chegou a hora dele trocar de carteira. A Koffski criou a carteira definitiva para qualquer Bad Motherfucker que se preste.

Ela é feita de couro no formato de um coldre de pistola. Cabe tudo que um homem necessita e te deixa com cara de mais macho do que realmente é.

Enfim. Se Samuel L. Jackson usaria, eu usaria.






Via Objetos de Desejo

Ria! Muito!

Há tempos não ria tanto com imagens...

Via Kibe Loco

Too Much Information

Preciso organizar meu fluxo de informações. Não consigo absorver tudo muito menos repassar.

Logo eu que nunca fui organizado, estou acreditando que se não der um jeito as coisas não vão caber mais na mi nha cabeça...

DR!

Muitos amigos meus tem pavor das DR's. Também conhecidas como discussões de relacionamento. Eu não, converso numa boa.

Sou completamente a favor de colocar os pingos nos "i"s. O problema é quando querem colocar os "i"s nos pingos...

Boxe-Xadrez

Já tinha ouvido falar, mas só hoje fui conhecer mais sobre o assunto.

É isso mesmo, um novo esporte que junta boxe ao xadrez. Força bruta e força mental. Pegar mulher e ler quadrinhos.

Um campeão desse esporte pode dominar o mundo.

Size 16!

Esses ingleses vivem me surpreendendo. Assim como Japão, são cheio de protocolos e tradições mas contam com os povos mais doidos do planeta Terra.

Mantendo a escrita de ir na contramão do mundo (literalmente) classificou entre as finalistas da Miss Inglaterra, uma moça que não se enquadra nos padrões das misses mundiais. A garota é Tamanho 16, quando a maioria das concorrentes devem variar de tamanho 0 a 4.

Acho muito bonito o gesto. Sou completamente contra a "ditadura da moda"apesar de não acreditar nessa "ditadura". Sou exceção e sempre escolhi minhas mulheres muito mais pelo charme do que corpo. Mas numa boa...

Fico com pena dessa moça (linda) por sinal. Não deve ser fácil viver num ambiente desse sendo como as outras, imagino sendo diferente.

Além do que, Miss, gostando ou não, aprovando ou não, é concurso com parâmetros pré-estabelecidos, não é maleável. Se fosse maleável não teria a prova do bikini, cruel para qualquer gordinho.

Além do que, o que ela vai comer nos jantares? Salada? Tenho certeza que ela é das minhas e sabe aproveitar muito bem a vida...

Pra uma terça com cara de segunda...

Nada melhor do que sorrir...

Burgerking
by bluebus

Dia do beijo

O beijo na testa é especial. Tem um significado diferente. Ganhei poucos na vida, mas sempre que tenho essa sorte me sinto protegido. Não sei se pelo gesto maternal, pelo jeito que a pessoa costuma segurar meu rosto pelos dois lados, pela costumeira doçura no leve tocar dos lábios em minha fronte.

O beijo na bochecha é uma delícia. Não aquele banal e automático. Aquele bem dado. De pressão considerável bem no meio da onde as pessoas mais charmosas tem covinhas. Os melhores estalam, deixando aquele momento do dia mais feliz.

O beijo de canto de boca poderia ter me matado inúmeras vezes. Digo que posso andar nas montanhas russas mais velozes ou saltar dos mais altos precipícios e ainda assim não teria sensação similar a de um beijo de canto de boca. A surpresa, a exatidão e a dúvida. Ah, a deliciosa dúvida.

O beijo na boca é doce. Tem um sabor refinado, muito mais pelo olfato do que pela própria língua ou saliva. É breve mas de aroma duradouro. É sensual mas não sexual como o de canto de boca.

O beijo de língua é a razão pela qual a raça humana ainda sobrevive. É o que torna todo o resto verdade. Não existe bom ou ruim. Apenas compatíveis ou não. É complexo ainda que orgânico. Lascivo de uma maneira inexplicável.

Mas o melhor de todos, seja como for é o primeiro beijo. Entre os dez momentos mais marcantes da minha vida posso dizer sem medo que ao menos 8 são primeiros beijos (Os outros dois são segundos beijos). No nascer do sol, na praia, no meio da multidão, de ponta-cabeça, na garagem, na picape, num canto da balada, atrás do prédio. Todos perfeitos (mesmo se interrompidos pelos seus amigos batendo palma). Todos inesquecíveis (ainda que o teor etílico estivesse nas alturas).

Obrigado a todas e todos os responsáveis pelos beijos da minha vida.

Beijos.

Utopia!

Venho me tornando cada vez mais fã do History Channel. Raramente o assistia, afinal como meu pacote da NET não inclui vários canais do 70 pra cima é terra inexplorada. Mas procurando uma boa opção para dormir acabei achando uma razão para ficar acordado.

O legal do history, é que além dos documentários tradicionais sobre história tradicional, direto me pego assistindo programas sobre temas diversos como a trajetória do grupo de Heavy Metal Motorhead.

Ontem tive mais uma surpresa boa. Na série "Maravilhas Modernas", o tema era cerveja. Nada mais justo. Foi nesse programa que conheci a cerveja mais cara e forte do mundo. Samuel Adams Utopia.

A cervejaria Samuel Adams fica sediada em Boston, lugar onde as pessoas levam a sério cerveja. Muito por causa do elevado número de imigrantes irlandeses, mas principalmente por que nos Estados Unidos as coisas são assim. Levadas a sério.

A Samuel Adams Utopia é uma cerveja com 24% de teor alcoólico, foi proibida em 14 estados, tem a aparência de um aguardente e mais elogios do que a Heidi Klum. Ok, isso foi um exagero. O vídeo abaixo explica o processo de produção da cerveja, vejam e babem. Porque beber vai ser difícil. Alguém aí se habilita a me comprar uma garrafa?

Produtos que ainda tem de ser inventados-melhorados-adaptados ao Macho Moderno

Vira e mexe me pego procurando por um produto nas prateleiras que não existe. Na maioria das vezes estou atrás de um módulo de tele-transporte. Nas outras diversifico. Vario desde as maiores bobagens (tipo furadeira-liquidificador, um produto pra você e pra ela) quanto algumas muito plausíveis. É destes que quero falar.

São eles: Maquiagem, Método Contra-Conceptivo, Sabonete Íntimo.

Começando pela maquiagem. Não sou fã do uso de maquiagem por homens civis. Se você é ator, repórter, cantor ou drag-queen tudo bem. Mas nós, do mundo real, deveríamos nos reservar a manter a cara limpa. Se o homem acha muito legal de verdade (tipo um amigo meu que passou lápis de olho pra ficar com a cara do Capitão Jack Sparrow) beleza, do your thing. Mas tenhamos bom senso.

Ok, mas onde eu quero chegar. Eu só tenho vontade de usar uma maquiagem, e nem sei direito o nome dela. Acredito que é a base. O fim para tal produto (se é que é base) é esconder possíveis acidentes faciais. Não quero cobrir meus defeitos ou manchas que eu tenha na pele. Mas vez ou outra, algum elemento indesejado aparece em nossa face. pode ser cravo, espinha ou até um acidente por uma barba mal feita. O que importa é que num dia comum não ligamos muito para esse elemento estranho habitando nosso rosto. Porém, como bem sabemos, esse tipo de coisa costuma acontecer antes de um encontro, reunião, apresentação, foto pra capa da Veja. Essas coisas do dia-a-dia.

Portanto esse é meu protesto. Empresas de maquiagem/higiene/estética. Atenção, todo homem algumas vezes na vida precisou esconder defeitos pontuais em seus rostos. Mas ninguém ofereceu um produto para eles. Não espere que saiamos por aí, invadindo as M.A.Cs e Chanels da vida pedindo por base (acho que é isso mesmo).

Sabe uma coisa que eu admiro? Admiro muito? O Dermacyd. Fui apresentado a ele há alguns anos e foi paixão a primeira vista. Pra quem não conhece, Dermacyd é um sabonete líquido íntimo feminino. Eu, como consumidor indireto, aprovo 100% o produto. Não fiz o teste cego, mas lembro bem das "com dermacyd" e "sem dermacyd". Não restam dúvidas.Logo, nada mais justo do que podermos oferecer o mesmo prazer as garotas.

Sei que o sabonete tradicional pode ser muito bem adaptado, uso esse metodo desde criança sem maiores problemas, mas confesso que gosto de coisas de uso específico. Entendo o motivo pelo qual as mulheres compram tantos cremes hidratantes. Um creme genérico nunca vai tratar seu cotovelo tão bem quanto um creme hidratante para cotovelos e joelhos. É especificamente elaborado para cotovelos e joelhos, não tem como não ser melhor. Se importar um daqueles "elbow care only" então é sucesso na certa. Por isso, exijo a fabricação imediata de um sabonete íntimo masculino, para assim, todos nós podermos tratar melhor ainda nossos amigos inseparáveis, e fazer com que suas exibições fiquem cada vez melhores.

Existem coisas, que são tão bem feitas quando criadas, que não precisam mudar por décadas. Entram nesse grupo produtos como o Big Mac, o Porsche 911 e o Polegar Opositor. As outras, todas elas, devem evoluir. Muito. A ponto de não serem mais reconhecidas. Estão nesse grupo as mídias de som e imagem, a computação gráfica e a Vera Fischer. Quem teima em não evoluir, recorrer a tecnologia, fazer uma gambis, atrapalha o mundo. Entram nesse grupo Dercy Gonçalves, as embalagens de salgadinho e as camisinhas.

Pois bem, as camisinhas. Não é cabível um produto tão ruim perseverar por décadas sem melhoras significativas. Porquê numa boa, "sabor morango" não é uma melhoria significativa, ao menos não para o consumidor. Os preservativos são uma das maiores brincadeiras de mau gosto da humanidade. Tenho certeza que o primeiro homem que viu a danada bradou: "Você tá de sacanagem!". A safada da camisinha, sem dúvida alguma, é a culpada de 78% das brochadas mundiais. No mínimo.

Portanto proponho o lançamento imediato de novas soluções no mundo da Contra-Concepção e combate a DSTs. Ao menos a contra-concepção. Devemos estar mais pertos. Ouço falar da "pílula masculina" há anos, e nada de aparecer nas farmácias. Se é por hesitação dos laboratórios quanto a aceitação do mercado eu asseguro, podem confiar. Nós tomaremos, uma pílula que nos livra de tomar golpe de mulher malandra e ainda nos dá desculpa para quando engordarmos? Eu quero agora!

Ás vezes você tem que correr antes que possa andar!

A frase pode ser besteira, mas ouvir esse tipo de coisa é muito bom. Quem não se lembra de Stallone como Cobra dizendo: "Você é a doença, e eu sou a cura!".

Saiu hoje mais um clip de Homem de Ferro, está se tornando meu filme favorito do ano mesmo antes de lançar. Robert Downey Jr. é o Anti-Herói perfeito e assessorado por muita tecnologia inevitavelmente vira ídolo de qualquer garoto com menos de 30 anos...

Abaixo o clip de seu primneiro vôo e o texto do Gizmodo (em inglês) que fala perfeitamente o que sentimos quando vemos esse tipo de coisa...

Será que vocês conseguem entender, mulheres?


Just like every man under the age of 30 still believes that with enough discipline, training, and working out there's the possibility that he could in fact become the Batman, every man thinks that with the right suit he could fly up and shoot rockets at tanks.

There's a certain truth to that, as evidenced by this clip from the Iron Man movie where Tony takes his first flight in a medieval knight-inspired suit. However, if you look at the HUD that the suit throws in his face, you can tell that flying around isn't quite as simple as pointing your hands and feet in the same direction and praying you don't poop your pants this time. You'll have to have at least played Microsoft Flight Simulator or Ace Combat 6.

Propaganda...

...é a morte do negócio...

Bobo Alegre!

Estou feliz hoje.

Sei lá porque. Deve ser por causa da minha mommy que é "sangue ruim", no bom sentido, e aguenta todos os trancos que a vida traz. Sempre com muitas lágrimas, mas muito mais risadas...

Risadas gostosas...

Também estou feliz porque finalmente consegui comprar uns posters que me interessei há meses. Encomendei no All Posters, perdição na vida de quem curte posters, cinema, arte, etc. O legal é que mesmo sendo nos Estados Unidos você não paga imposto, só o poster e o frete.

Comprei vários, esse é jeito pobre de remodelar a casa. Um deles vai pra cozinha, ficar em cima da cafeteira e esconder o passa prato deselegante. É esse que está abaixo. O artista é o M.C. Escher, carinha que adorava confundir nossa mente.

Afinal, na imagem abaixo, os soldados estão subindo ou descendo? (Clique na imagem para ampliar)

Imagem do Dia

Hugo "Mickey" Chavez

It's a small world after all...

Adendo

Mais um filme a prestar atenção em 2008.

Righteous Kill, novo filme de Jon Avnet, diretor de 88 minutos.

Porque devemos prestar atenção?

1- Tem De Niro e Pacino atuando juntos.
2- Tem De Niro e Pacino atuando juntos, como parceiros.
3- Tem De Niro e Pacino atuando juntos, como parceiros, e eles continuam sendo dois dos maiores bad motherfuckers do cinema.
4- Tem a Carla Gugino, a Lucille de Sin City. Ela tem um talento incrível.
5- Tem De Niro e Pacino atuando juntos.

De uma olhada no trailer e depois me digam o que acham...

Catástrofe, Sexo e Lula.

Taí um pensamento que nunca passaria pela minha cabeça. Como é o sexo entre as Lulas Gigantes? Graças ao BoingBoing descobri que é conturbado.

Até aí, sem grandes novidades, se nós que vivemos fora da água e não temos tentáculos já enfiamos os pés pelas mãos imagina pra eles.

Mas, mais do que isso, uma transa mal dada pode ter conseqüências muito piores do que ficar mal afamado.

O problemas da Lula Gigante Macho é que em média, as Lulas Gigantes Fêmeas são 1/3 maiores do que eles. Portanto, a mãe natureza resolveu o problema dando um enorme pênis aos Machos da supracitada espécie. Quão enorme? Alguns descreveram como uma mangueira de incêndio do tamanho de seu corpo (tirando aquele bando de braços). Legal né? Bem que muitos homens queriam poder se orgulhar de uma máquina dessas. Mas...e sempre tem uma “mas”, como diria o tio do Homem Aranha, com grande poder vem grande responsabilidade.

As Lulas Gigante Macho, usam seu membro gigante para poder inseminar a Fêmea sem precisar chegar muito perto.
Agora imaginem, você mede uns 10 metros, tem 8 pernas, dois tentáculos de alimentação e uma mangueira de incêndio da sua altura. Com a mangueira, você tenta inseminar a sua fêmea escolhida, de longe, ela tem 13 metros e não é muito amistosa, é natural ter um pouco de medo de morrer.

O resultado muitas vezes é desastroso, a coordenação de tudo isso acaba causando uma confusão na cabeça de nossas amigas Lulas Machos, e quando menos vêem acabam inseminando a si próprias. O que não é legal...

Por isso, vamos tirar uma lição da experiência das Lulas Gigantes Machos. Não vamos ficar reclamando sobra a dificuldade de lidar com nossas mulheres, delas serem imprevisíveis ou temperamentais. Agradeçamos que elas costumam ser menores que nós, de vez em quando são amistosas e não exigem que sejamos superdotados de pênis assassinos.

Momento Apple Fanboy

Muita gente é contra. acha que é modismo, que é só hype, que outros são melhores.

Mas acho que esse vídeo ilustra bem no que o iPhone é um bilhão de vezes melhor do que qualquer outro celular/smartphone do mercado.



O figura do vídeo é o André Sá, jogador de tênis brazuca.

Atchim!

Depois de quinta-feira passada hoje é o primeiro dia que consigo olhar para uma tela de computador sem perder o equilíbrio. Quase.

Gripe infernal.

O legal é que esse ano já entrei na academia, comecei a comer melhor e parei de fumar. Desde então não paro de ficar doente. Estranha maneira de dar apoio a de Deus.

This Summer!

O verão está chegando, pelo menos na América está, e com ele chegam os maiores lançamentos do cinema mundial. Tenho que admitir que até gosto de filmes bacanas, de roteiro simples e profundo e cenários básicos. Mas o que mexe comigo mesmo são os blockbusters. Os efeitos especiais, as cenas de ação, as histórinhas clichê (que só são clichê porque funcionam).

Portanto aqui vai minha lista dos "must-see"desse verão.(Cronologicamente)


Qem não admira a idéia de um herói tiozão, milionário, alcoólatra que tem os melhores gadgets da história. Nunca fui fã do Homem de Ferro, mas vejo que isso está prestes a mudar.
Estréia 30/04


Mesmo estando com 66 anos, é impossível não se emocionar vendo o velho professor de arqueologia vestindo seu Fedora e usando seu chicote com (quase) a mesma destreza de antigamente.
Estréia 22/05


Numa boa, não preciso falar nada. Esse é Robô mais expressivo da história. Feito de metal e falando uma língua que não existe. Pixar Rules.
Estréia 27/06


Por fim, o Cavaleiro das Trevas. Outro herói milionário, um pouco menos colorido. Em todos os sentidos. Com a promessa de um Coringa a altura do meu amigo Jack.
Estréia 18/07